Dagegengeflogen ^^ Aber naja... die meisten Witze sind im Grunde nicht witzig.

Auf dem Bahndamm
(von El Henson Stehling)
Aufgeregter Anruf im Stellwerkshäuschen, mit fernöstlichem Akzent:
"Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm".
Der Bahnangestellte antwortet lachend: "Das will ich hoffen, daß da ein Gleis auf dem Bahndamm liegt" und legt den Spaßvogel auf.
Nach 10 Minuten klingelt erneut das Telefon, und der Anrufer, ein Chinese, sagt:
"Jetzt haben sie den Gleis übelfahlen."

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

@Benchi
geil *lol*

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"


SIE: Wenn ich sterbe, würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...


**********************
Grippe bei IHR und IHM

SO MACHT "SIE" ES :

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter
8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt
8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen
8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen
9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig
18.30 Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde


SO MACHT "ER" ES

8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann
8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf
9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen
9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten
9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen
9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den fehlenden Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen
18.30 Lässt sich erneut bemuttern - diesmal von der Freundin.

ah ihr seid geil
die Witze sind cool

@Kai: deine sind auch geil *yeahhh!*

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
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Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.
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Die blöde Kuh!

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Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

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Ein Reporter interviewt eine Henne:
"Guten Tag! Würden Sie bitte Ihre größte Errungenschaft in ihrem ganzen Leben erzählen?"
Henne:
"Also,...bak..bak.., ich habe mal ein 5 kg schweres Ei gelegt!
Reporter:
"Enorm, enorm! Und was würden sie noch gerne erreichen?"
Henne:
"Ein Ei der 7 Kilo wiegt."
Reporter zum Hahn:
"Und was haben sie volbracht?"
Der Vogel:
"Meine Frau legte ein Ei das 5 kg wog."
Reporter:
"Ähem - ja. Was wünschen sie sich für die Zukunft?"
Der Hahn:
"Den Vogel Strauß verklopfen!"

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Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
"Mama, ich bin schwanger!"
"Himmel!" schreit die Mutter.
"Wer ist der Vater?"
"Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los. "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!..."

Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

oder hier: ^^

makemesuper.com

cool, ein witze thread

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
Darauf der Mann: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"



Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'


"Herr Doktor, Sie müsen mir helfen! meiner ist ganz grün!"
"Nicht aufregen; blaue, rote und gelbe müssen amputiert werden, die grünen nicht!"
Erleichtert atmet der Patient auf, bis der Arzt meint: "Die fallen von selber ab."


Mami Mami ich bin schon 14 und brauch nen BH.

-Halts Maul Wolfgang!


N Keller serviert dem Gast die Suppe. Mit dem Finger in der Suppe stellt er sie dem Gast auf den Tisch: "Warum habe sie den Finger in meiner Suppe" fragt dieser. Darauf der Kellner: "Ja aber der Arzt sagt ich soll den Finger stehts warm halten"Gast:" Dann stecken in sich doch in den Hintern"
Kellner:"Mach ich ja auch nur das geht nicht beim servieren"



"Im Grunde stehe ich nicht auf Frauen, die sich dumm anquatschen lassen. Aber bei dir will ich mal eine Ausnahme machen."



Was ist ein Lehrer?

Lehrer sind Leute, die einem helfen Probleme zu lösen, die man ohne sie garnicht hätte.


Ein junger Arzt hat seine erste Zangengeburt durchgeführt und fragt den Professor "Na wie war ich?" Professor: "Sehr gut, wenn sie jetzt noch den Vater niederschlagen haben sie die ganze Familie ausgerottet."


was ist ein toter spanner?- weg vom fenster


Ein Gespräch an der Bar:
"Logiker? Was ist denn das?"

"Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?" - "Ja..."

"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" - "Ja..."

"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." - "Ja..."

"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." - "Jaaa..."

"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..." - "Jaaa..."

"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." - "Ja..."

"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" - "Jaaa..."

"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" - "Logisch!"

"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" - "Stimmt, Wahnsinn!"

Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt:

"Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!" - "Einen was?"
"Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?" - "Nein..."

"Schwule Sau!"


Es hat angefangen zu schneien.
Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Maerchen.
So romantisch - wir fuehlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.


9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was fuer ein tolles Leben !


12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung.
Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben.
Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich!
Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will.
Ich glaube nicht, dass das moeglich ist.
Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.


14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht.
Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken.
Die Kaelte laesst alles glitzern.
Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewaermt.
Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben.
Mir war nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form.
Ich wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.


15. Dezember

60 cm Vorhersage.
Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.
Und Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei
Extra-Schaufeln.
Habe den Kuehlschrank aufgefuellt.
Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt.
Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.


16. Dezember

Eissturm heute Morgen.
Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte.
Tut hoellisch weh.
Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
Das finde ich ziemlich grausam.


17. Dezember

Immer noch weit unter Null.
Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen.
Der Strom war 5 Stunden weg.
Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren.
Kein Fernseher.
Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen wuerde das aber nie zugeben.
Ich hasse es, wenn sie recht hat!
Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!


20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht!
Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert.
Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.
Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden.
Aber die sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen
muessen.
Ich glaube, dass die luegen.
Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen.
Die hatten keine mehr.
Kriegen erst im Maerz wieder welche rein.
Ich glaube, dass die luegen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung.
Ich glaube, dass er luegt.


22. Dezember

Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird.
Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln.
Habe versucht fuer den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, dass der * * * * * * * luegt.


23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute.
Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt.
Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere.
Ist die bekloppt?
Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.


24. Dezember

20 Zentimeter.
Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe.
Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fuehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.
Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin.
Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.


25. Dezember

Frohe Weihnachten.
60 Zentimeter mehr von der Scheisse.
Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen.
Gott, ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel ueber den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe.
Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde
ich sie umbringen.


26. Dezember

Immer noch eingeschneit.
Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war alles IHRE Idee.
Sie geht mir echt auf die Nerven.


27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.


28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwaermt.
Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!


29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter.
Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstuerzen.
Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe.
Fuer wie bloed haelt der mich eigentlich ?


30. Dezember

Das Dach ist eingestuerzt.
Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 EUR Schmerzensgeld.
Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.
25 Zentimeter vorhergesagt.


31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt.
Nie mehr Schaufeln.


8. Januar

Mir geht es gut.
Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?


Patrick und David(namen sind aber eig egal) sind in Ägypten, und Patrick tritt seine Zigarette auf dem Boden aus.
Daraufhin kommt ein Pharao und denkt sich eine Strafe aus:
"Normalerweise gibt es darauf die Todesstrafe, aber da ihr nicht von hier seid, holt mir beide eine Frucht!"
Nach 5 Minuten kommt David zurück. Er hat eine Weintraube mitgebracht. "Und jetzt hole noch weitere 99 davon!" Gesagt, Getan. Als david zurückkommt, meint der Pharao: "Jetzt schiebe dir alle davon in den Hintern! Und das ohne zu lachen!" Nach 99 Weintrauben fängt david lauthals an zu lachen. "Was ist denn los! Ich habe dir befohlen, die Klappe zu halten!" "Ich weiß, aber Patrick kommt gerade mit einer Wassermelone!"


Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie “lebendige” Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
“Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.”
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,
rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der
unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich,
daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlichaufgeregt.
“Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum
Abendessenvorbereitet!” und band ihm ein Tuch vor die
Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und
seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu
warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er
konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette
und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als
sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den
Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon
erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und
eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder
lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte
wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,
entfernte sie die Augenbinde und rief:

“Überraschung!!!”

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf
Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.




so, dass wars erstmal! vllt kommen noch mehr!

@ Benchi: ja das ist echt ENDGEIL sowas würde im Flugzeug richtig böse gut ankommen XD*blink*

@ Senbei: Man Man Man soviele *ohneWorte*

Ich hab noch mehr, nur gestern keine Zeit mehr gehabt!


Der Trainer von Chelsea entdeckt in Bagdad ein 17jähriges Fußballtalent und kann den jungen Mann überreden, nach England zu kommen. Er übertrifft alle Erwartungen und schießt in seinem ersten Spiel das entscheidende Tor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: 'Was für ein schöner Tag! Ich habe den Sieg geholt!' - 'Toll, dass es Dir so gut geht!' antwortet die Mutter, 'lass Dir von unserem Tag erzählen. Dein Vater wurde erschossen, Deine Schwester und ich vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang!' - 'Das ist ja entsetzlich', jammert der Fußballer, 'das tut mir so leid!' - 'Wieso leid? Du bist doch daran Schuld, dass wir jetzt in London wohnen!'


Eine Frau ist gerade 100 Jahre alt geworden und hat ihr ganzes Leben in Keuschheit verbracht und sich nie etwas zuschulden kommen lassen, nicht mal die kleinste Sünde. Also erscheint ihr eine von Gott gesandte Fee und sagt zu ihr: "Du hast Dein ganzes Leben ohne Sünden verbracht, darum hat mich Gott geschickt Dir 3 wünsche zu erfüllen. Der einzige Haken dabei ist, alles was ich Dir zaubern/erfüllen soll muss mit irgendwas hier in Deinem Schlafzimmer zu tun haben..."Die Frau überlegt ein bisschen und meint dann: "Mein 1. Wunsch ist, wieder eine junge Schönheit zu sein."Kaum ausgesprochen zückt die Fee ihren Zauberstab und verwandelt die alte Frau in eine Traumfrau."Nun, denn 2 Wünsche hast Du noch" - "Ich wollte schon immer ein Himmelbett besitzen..." Die Fee schaut sich um, sieht das Bett und verwandelt es in ein wunderschönes Himmelbett."1 Wunsch hast Du noch, also überleg ihn Dir gut!" - "Ich hätte gerne einen wunderschönen Mann in meinem Bett..." Die Fee schaut sie an und meint, vergiss nicht es muss was aus dem Zimmer sein!" Worauf die Frau fragend antwortet: "Das einzige männliche Wesen hier drinnen ist mein Kater... würde das reichen?" Die Fee überlegt etwas und nickt dann, zückt den Stab und verwandelt den Kater in einen feschen Mann der sich im Bett räkelt. "Nun denn, Deine 3 Wünsche wurden erfüllt, ich muss nun wieder gehen. Mach's gut."Die Fee verschwindet und die Frau schaut den Mann im Bett wolllüstig an, worauf der Mann meint: "Gib's zu, jetzt hättest Du am liebsten noch einen 4. Wunsch frei." Die Frau ganz verdutzt: "Was sollte ich mir denn noch wünschen, ich hab doch alles was ich brauch?!" - "Naja, ich denk mal Du wünschtest Dir, Du hättest mich damals vor 20 Jahren nicht kastrieren lassen..."


Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister.
Fragt der Wirt " Ist was zu feiern ?" "Wie mans nimmt, - ich hatte
gerade meinen ersten Blow-job." Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich
Dir noch einen aus !" Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht
helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."


Kommt eine wunderschöne Frau in eine Kneipe, setzt sich an die Tresen und bestellt was zum trinken. Neber ihr sitzt ein kleiner, dicker, ungewaschener, absoluthäßlicher Mann. Der Mann nimmt seinen ganzen Mut zusammen und fragt die Frau:" Würden Sie für 10.000.-- Euro mit mir schlafen?" Darauf die Frau angewiedert: "Niemals!!!!!"
Der Mann senkt denk Kopf und sagt leise: "Schade, hätte das Geld gebrauchen können".....


Eine verheiratete Frau hat einen Liebhaber, der regelmäßig zu Besuch kommt, während ihr Mann auf Montage ist. Der Sohn bekommt das mit und versteckt sich heimlich im Schlafzimmerschrank. Während die Hausfrau mit ihrem Liebhaber gerade in die Gänge kommt, kommt der Mann nach Hause. Sie sperrt den Liebhaber also schnell in den Wandschrank.

Sohn: "Dunkel hier drin"
Liebhaber: "Stimmt"
Sohn: "Ich hab hier einen Fußball"
Liebhaber: "Schön für dich"
Sohn: "Willst du den kaufen?"
Liebhaber: "Nein, danke"
Sohn: "Ähm...mein Vater ist da draußen. Und der ist stark."
Liebhaber: "OK, OK! Wie viel?"
Sohn: "250,00Euro"

Widerwillig gibt der Liebhaber dem Sohn das Geld damit er nichts verrät. Ein paar Wochen später die gleiche Situation; wieder im Wandschrank.

Sohn: "Dunkel hier drin"
Liebhaber: "Stimmt"
Sohn: "Ich hab hier noch Fußballschuhe"
Liebhaber (erinnert sich): "OK, wie viel diesmal?"
Sohn: "500,00Euro"

Erneut gibt der Liebhaber dem Sohn das Geld. Einige Tage später kommt der Vater zu seinem Sohn.

Vater: "Komm, wir gehen Fußball spielen."
Sohn: "Geht nicht, ich hab alles verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Sohn: "750,00Euro"
Vater: "Was? Das ist ja unerhört wie du deine Freunde über den Tisch ziehst. Du gehst sofort in die Kirche beichten!"

In der Kirche schleppt der Vater seinen Sohn in den Beichtstuhl und der Sohn beginnt zu sprechen:

Sohn: "Dunkel hier drin"
Pfarrer: "Jetzt hör auf mit dem Scheiß!!!"


Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ."
Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"


Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die
hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie
und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten
Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze
Bar: "Waas, Zweihundert Euro ?"


Geht ein Mann in die Apotheke und verlangt 100 Gramm Zyankali*, darauf hin erklärt ihm der Apotheker dass das höcht giftig sei und tötlich ist. Der Mann holt ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeit es dem Apotheker, dieser darauf hin "Ah, sie haben ein Rezept, sagen sie es doch gleich".


" Ihre Katze hat unseren Rottweiler umgebracht! "
" Mein kleines Kätzchen?? "
" JA "
" Wie denn das?? "
" Er ist dran erstickt! "


Was ist der Unterschied zwischen Männerfreundschaft und Frauenfreundschaft?
- Eine Frau war eine Nacht lang nicht zuhause.
Ihr Mann fragt wo sie war und sie sagt sie war bei einer Freundin.
Ruft der Mann ihre 10 besten Freundinnen an, keine bestätigt das sie hier war.
- Ein Mann war eine Nacht lang nicht zuhause.
Seine Frau fragt wo er war und er sagt er war bei einem Freund.
Ruft die Frau seine 10 besten Freunde an, bestätigen 7, dass er da war
und 3 sagen er sei noch immer da.


Die ältere Dame zum Bettler: „Warum finden Sie als gesunder,
kräftiger Mann denn keine Arbeit?“ Grinst der Mann:
„Ich bin halt ein Glückspilz.“


Zwei Penner stehen pinkelnd an der Mauer,....Kommt ein Polizist und sagt im barschen Ton: „Sofort aufhören und einpacken!“, Gesagt, getan. Nach einer Weile sagt der eine Penner zum anderen: “Du, den Bullen haben ich aber ganz schön verarscht!. Eingepackt habe ich, aber nicht aufgehört!“


Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.'
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager : 'Über was möchten Sie reden?'
'Oh, ich weiß nicht', antwortete der Manager. ......'Wie wär's über Atomstrom?'
'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema ....

Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?'
Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'
Darauf antwortet das kleine Mädchen: 'Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?'


Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa,
ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.
Sein Vater erlaubt es ihm.

Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird,
hat er überall blaue Flecken und wunder sich,
da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute
nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa:
" Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm
klingelst, dann ist das ok.

Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst,
und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.

Wenn du mich als ********* beschimpfst,
ist das auch noch ok.

Wenn du zu deiner Mutter **** sags,
naja, dann lass ich das auch noch durchgehen.

ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst,
auf den Teppich kackst,
Salzstangen rein steckst,
und zu mir sagst:

ALTER, der Igel wohnt jetzt hier,...
geht das ZUWEIT!!!!!


Bei der Eröffnung einer neuen Autobahn beschliesst das Strassenverkehrsamt dem 1000sten Fahrer der auf diese Autobahn auffährt 1000 Euro zu schenken!
Als nun der 1000ste Fahrer von der Polizei angehalten wird fragt ihn der Polizist was er mit dem Geld denn machen möchte!
Der Fahrer antwortet:! Also zuerst einmal möchte ich den Führerschein machen!"
Daraufhin die Beifahrerin:"Hören sie nicht auf ihn herr Wachtmeister! Wnn er betrunken ist redet er immer solches Zeug!"
Dann meldet sich der schwerhörige Opa auf der Rückbank zu Wort:" Siehste! Mit nem geklauten Auto kommste nicht weit!"
zum Schluss hörte man eine Stimme aus dem Kofferraum:"Sind wir schon an der Grenze?"

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat,
musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Pils investiert hat,
konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von 223,20 Euro !!!!!!!!!

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...

+blobsmile+

*losbrüll vor lachen* Is das geil, benchi! *loooool*

Was hat der liebe Gott gesagt als er das Ruhrgebiet erschaffen hat?


Was sagt der Einarmige beim Poker?


*keepcool*

Hoffe, die gibts hier noch nicht
Ich steh ja auch auf ein paar dieser Antiwitze

meil Favorit:
Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.

Schokoladenwitze:

Liegen zwei Tafeln Schokolade im Regal, eine hauts runter. Die andre fragt besorgt "Hast du dir was getan?" Die am Boden liegende: "*ächz* Ich glaub, ich hab mir die Rippen gebrochen"

Kennt ihr auch diese Muffinwitze?

Sitzen zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine: "Boah, is hier heiß herinnen", kreischt der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!!"

XDDDDDDDDDDD

was ist grün hat 4 beine und wenns vom baum auf dich drauffällt bist du platt?

2 Kühe sitzen im Keller und stricken.
Was ist daran falsch?

Whahahahahahahaha XDDDDDD Ihr seid so geil *mich über den billiardtisch kaputt lach*

Ich mag lieber den kurz Format

Ein Brot kann schimmeln,
und Du kannst gar nichts.


Heute tu' ich mal nix.
Ich tu' zwar sonst auch nichts,
aber heute nehm' ich mir auch nichts vor.

Fußball ist wie Schach,
nur ohne Würfel.

Die Liebe ist ein Wort mit 5 Buchstaben,
3 Vokalen, 2 Konsonaten
und 2 Idioten.


Sag, was du tun wirst,
und tu, was du gesagt hast.


Freunde sind wie Sterne,
man kann sie zwar nicht immer sehen,
aber sie sind immer da.



Wer denkt,
dass man nicht "für immer jung" sein kann,
hat keine Ahnung vom Leben.

Ich sitzte hier in aller Ruh
und höre einem Lehrer zu.
Alles schläft,
nur einer spricht,
sowas nennt man Unterricht.


Wer sagt, dass man Glück nicht kaufen kann,
hat keine Ahnung von Shopping.


Wenn die Hasen, Jäger schießen,
wenn die Flüsse aufwärts fließen,
wenn die Mäuse, Katzen fressen,
dann erst will ich dich vergessen.


Mädchen sind wie Waschmaschinen,
macht man sie an,
drehen sie durch.

Das leben ist hart,
aber ich bin härter.



Was ist flüssiger als Wasser?
Hausaufgaben: die sind überflüssig.


Ein leerer Kopf ist leicht zu tragen.

Als ich dich sah mit vollem Gewicht,
da war mir klar - dich nehm'ich nicht.

Ordnung ist das halbe Leben,
ich leb in der anderen.


Mich zu treffen ist Schicksal.
Mich zu Lieben ist Mut.
Mich zu bekommen ist Geduld.
Und von mir geliebt zu werden ein Wunder.

Mein Lehrer hat keine Ahnung,
dauernd fragt er mich.

Als Gott mich schuf,
wollte er nur angeben

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen
Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger
macht lebensgefährlich, wenn man erst 19
Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich
zwangsläufig?

Dient der Auspuff zum verlassen des
Bordells?

Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows
zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein
Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Wie würden unsere Stühle aussehen, wenn wir
unsere Knie hinten hätten?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand
befindet, nachts hinlegen?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet ,ist dann ein
"befriedigend" besser als ein
"gut"?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Woher kommt eigentlich die Aggressivität der
Menschen, die ein Rad schlagen?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts
benutzen?

Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit
Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in
See
sticht?

Wie lange kriegt man für einen
Wintereinbruch,oder gibt es darauf
Bewährung?

Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein
Schloss an der Tür?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik
fahren?

Wie kommt eigentlich das " Rasen
betreten verboten " Schild
immer mitten auf den Rasen?


Denkt mal drüber nach :D